蛾

红炉添雪

缠绕了尘缘，因何梦搁浅。

虚言挣破春，世界原为茧。

昙园伊人

虚言挣破春，世界原为茧。“世界”可酌。

红炉添雪

昙园伊人 发表于 2020-9-24 15:49
虚言挣破春，世界原为茧。“世界”可酌。

谢谢指出。意在表达内心受困，无论走得再远，终也身心受缚。“世界”即为表达此意，虽费词且偏现代，暂未想到替代的词，容酌。

关仓

世界原为茧，单句可有理趣，放于此首，还不够圆融，前面未有足够的劲道使末句水到渠成。

江山易老

这首说的意味盖过诗味，不如前几首灵动。

石头不砸人

这个不是太像诗。

石头不砸人

诗词更多是情绪上的，而不是理趣上的。

红炉添雪

关仓 发表于 2020-9-24 18:00
世界原为茧，单句可有理趣，放于此首，还不够圆融，前面未有足够的劲道使末句水到渠成。

谢谢关兄，个人比较偏爱末句，或许铺垫不够，我再酌

红炉添雪

江山易老 发表于 2020-9-24 18:29
这首说的意味盖过诗味，不如前几首灵动。

咏物不只是一种写法，都要尝试下
而且此篇，亦可看作是个中人的自述。

红炉添雪

石头不砸人 发表于 2020-9-24 20:46
诗词更多是情绪上的，而不是理趣上的。

这个也可看作是情绪。

石头不砸人

红炉添雪 发表于 2020-9-24 21:04
这个也可看作是情绪。

作者认为的情绪与读者的感受未必一致。

江山易老

红炉添雪 发表于 2020-9-24 21:01
咏物不只是一种写法，都要尝试下
而且此篇，亦可看作是个中人的自述。

但转结也没勾连上

漂泊的风

这应该算是个人通过观察或了解破茧成蛾过程的一种感悟，挺好的。感悟是个体的，并不一定要读者共鸣（有共情当然最好）。
我对结句的想法是老套的，破茧了才见到新的世界。茧就是一种束缚。

石头不砸人

漂泊的风 发表于 2020-9-25 04:05
这应该算是个人通过观察或了解破茧成蛾过程的一种感悟，挺好的。感悟是个体的，并不一定要读者共鸣（有共情 ...

漂泊的评论越来越好。赞一个。不过，这种看法难以认同。简单说，文学之所以为文学，不仅仅因为它是个体的，而且也是公共的。一首诗，如果只有作者本人感动，作为诗，那是失败的。当然，漂泊也许会说，不需要别人共情。这没有问题。有问题的是，你干嘛要拿出来呢？

红炉添雪

江山易老 发表于 2020-9-25 00:00
但转结也没勾连上

虽然破茧成蛾，却又陷身于一个更大的茧中。这样是不是勾连上了？

红炉添雪

漂泊的风 发表于 2020-9-25 04:05
这应该算是个人通过观察或了解破茧成蛾过程的一种感悟，挺好的。感悟是个体的，并不一定要读者共鸣（有共情 ...

漂泊的解释虽与原意不同，但从中可见，同一首诗，每个人的观感不同，实无定论

红炉添雪

石头不砸人 发表于 2020-9-25 07:20
漂泊的评论越来越好。赞一个。不过，这种看法难以认同。简单说，文学之所以为文学，不仅仅因为它是个体的 ...

有公共的体验，亦有个体的差别，后者无法预料。

带刀

关仓 发表于 2020-9-24 18:00
世界原为茧，单句可有理趣，放于此首，还不够圆融，前面未有足够的劲道使末句水到渠成。

赞同“世界原为茧”此喻虽抽象却有味，关键在第三句若是转好了，必然水到渠成

带刀

红炉添雪 发表于 2020-9-25 11:27
虽然破茧成蛾，却又陷身于一个更大的茧中。这样是不是勾连上了？

看来该作的问题就在于作者想让他承载太多太重的东西。其实小绝只需一点点诗心便可

青城猫熊

言简意赅，耐人品味，世界一词古今同通之，易懂然蕴味深深，用得很好。

麦青

蛾
缠绕了尘缘，因何梦搁浅。虚言挣破春，世界原为茧。

五言古诗，一炼句，一炼篇。 起句就五字，“缠 绕”同义，欠简炼。“缠绕了尘缘”，一缠绕一尘缘，择词若此，成句若此，足以败篇。承句，近似散文句。

可品处，惟一“挣破春”，“虚言”亦逊。末语“世界”，来得突兀，前面的工夫未作足，此句则悬。

新难得糊涂

石头不砸人 发表于 2020-9-25 07:20
漂泊的评论越来越好。赞一个。不过，这种看法难以认同。简单说，文学之所以为文学，不仅仅因为它是个体的 ...

附议