风筝(接龙游戏)

东君旧诺

逍遥主人 发表于 2020-3-5 21:26
东君旧诺
癫狂随酒意，碧落任扶摇。
泼墨桃花雨，弄风蝴蝶谣。

中肯，公正。临屏所做欠缺斟酌，考虑不周。题藏的太深而且没有刻意破题。多唠叨两句 ，把我的构思拿出来和逍遥兄下酒。其中就是应制诗先有题目，也就是说赏诗以前脑子里已经有了风筝的概念。第一联空中动态的视频回放，风筝刚上青天遇风不稳老想栽头和喝醉酒一样，控制好以后就青天任意扶摇了。泼墨桃花雨，一群风筝在空中飘舞就像丹青画卷桃花雨一样(一个风筝一朵飘落的桃花)。蝴蝶谣民谣两只蝴蝶，据说古时的风筝装备有传声小哨或者是小笛遇风能奏出宫商之音。(再不就是广场舞的音乐)。颈联:云清心有影，翅短鸟无聊。白云之间放飞的一颗心心有所思，对比白云下只有遗憾和无奈的鸟儿能不让人振奋，(引出尾联)为了寻求更高的理想为了寻求更深层次的真理(天问)任游丝纤弱而游走九天。

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-5 19:21
你这个链接打不开。。。可在本版另外发新帖

哦，我另发新帖。

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-5 15:40
你汇总一下，不要只单评，聚合成一个回复啊

所有的点评集合成一个帖子？

温八叉

东君旧诺 发表于 2020-3-6 11:57
所有的点评集合成一个帖子？

所有的点评集合成一个帖子，然后发新帖

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-6 12:00
所有的点评集合成一个帖子，然后发新帖

好的

东君旧诺

东君旧诺(我先抛破砖待引美玉)
雨霁春狼藉，非烟缈若纱。
借风谁弄玉？引线我餐霞。
雾里癫狂客，云前落寞花。
归心无处宿，一放一天涯。
温八叉点评：春雨稍霁，春烟朦胧，真是踏青时刻，狼藉者，一是雨之凌乱，暗指疫情乎？飞烟若纱者，看似春景，疫情不明乎？借风必是风筝，弄玉，略显促迫，引线餐霞，仰头貌，细腻。弄玉莫若住岳。颈联乃是情绪宣泄，癫狂结合疫情可解，落寞亦然。第七句似已包涵第八句，那么尾句，应可宕开一笔。此处可再酌。

江月映涛
一放一天涯，风前戏月牙。
云归峰路顶，叶落树留丫。
贯斗冲牛剑，高山流水芽。
相逢贤士说，清夜最无暇。温八叉点评：此乃接上。接龙诗贵在引发，戏月牙者，诡谲，傍晚放风筝不知道何等滋味？颌联应是秋景，出句空旷对句肃穆，此乃放风筝场地，引发放风筝主人悲秋情愫。颈联没看到与放风筝的内在联系，稍随意了。尾联乃是拔高，不反对放风筝是高士所好，那么尾联，清夜稍重，无暇，莫若无邪。

逍遥主人
玲珑真骨瘦，志满雪云笺。
点就丹心意，修成正气弦。
桃花融暖日，燕尾戏春烟。
好借东风力，扶摇上九天。
丹心者重心也，正气弦者平衡提线也。骨不固，形不正，重不衡者则无志于青天矣。
温八叉点评：此作我在帖子已经说过，写法圆熟，没毛病。主要问题是思路仅仅局限当时放风筝之境。这个完全可以独出机纾，自由发挥。亮点是尾联。但也有一个疑问，好风凭借力，也可以说其他，比如九鲲，因此此作还有提升余地

风筝
长淮孤帆
谁遣轻鸢行白云，飘来危阁伴金樽。
未同众鸟多喧闹，还为劲风常覆翻。
烟际高樯移去影，日边归翅过前村。
可怜不及飞鸿远，空向关山望故园。
远志斋妄评：首联发问破题，为后面蓄势发挥无限空间，好手段，中二联描写各种风筝动比形态，尾联议论发兴。全篇层次分明，望物思乡，议慨得当，好。稍不足处如次联虚词稍多等。

疫中忆放鸢
作者：温八叉
疫情稍减缓，二月浩波天。
昔日春窗里，南邦綵袂骈。
笑谈装泥燕，看客放飞鸢。
今乃蜗同舍，何堪榆是钱。
顾之腾矫翼，惭予蹇纵鞭。
累昼憎僵滞，一樽囚夜蝉。
渴怀雷火解，好续白头缘。
自忖乘风志，谁怜射策年。
江乡民物美，景再觉熙然。
远志斋妄评：新歇后语：八卦掌写长律：老手。这首诗淡淡起笔，如烟思绪，思而自怜，怜而希冀。结语：老手兼巧手。

风筝
作者：小鱼
虚竹为风骨 笔涂花月颜
银丝牵素手 黄鸟唱春山
仰望长空邈 回奔淑气恬
青云堪送我 直上九重天
远志斋妄评：较好地把握住了主题。尾联可赏。有几处小瑕疵：1，虚竹一词读来不大爽利。2，黄鸟唱春山这一句在放风筝的环境中是没有问题的，但前后皆无铺垫，显得零落突兀。3，回奔一词，用的重了些。

忆放风筝庆斋
往岁春风二月迎，广场竞放彩鸢腾。
盘旋空际鱼虫舞，出没云端燕雀凌。
携轴飞奔童稚急，牵丝稳立老翁矜。
今朝俱避因时疫，唯剩寂寥情不胜。
逍遥主人点评：此诗为疫中宅家而忆往昔放风筝之盛，以抒发宅家之寂寥无奈之情。首联即破题，上联以往岁点出今昔不同，下联总写昔日春到之时放风筝的胜景。颔联承上，细节描绘各种风筝竞相放飞的盛状。颈联再承上继续描写儿童与老翁的放风筝神态。尾联收合，再次点题，合的笔法妥妥滴。整体看来，很稳。不足处有二，一者因稳而未出新意或特别出彩处。二者中二联未荡开，粘合太紧，有合掌之嫌。
因本人水平所限，或解读有误，望庆斋兄见谅，也诚请各方家批评

东君旧诺
癫狂随酒意，碧落任扶摇。
泼墨桃花雨，弄风蝴蝶谣。
云清心有影，翅短鸟无聊。
万里求天问，游丝转九霄。
逍遥主人点评：此诗手法颇为特别，不直接切题，如不知题目而读者，要直读到尾联或可有悟而知其写风筝。首联直写风筝空中之态，用字有炼，一随一任，亦可见作者之心情定是快乐超迈的。颔联移而写景，泼墨弄风二字，春景如画卷展开。颈联云清句虽是景语，亦是情语，作者想表达一种想放飞而不可得的心态，因而引发尾联之问。而尾联之丝者，有两个作用，一为点题，一为求回答，风筝不能离开线所牵，人亦如此。或问缘线而上九霄者。不足之处有二：一者入题慢，如前所述，不知题者，读前几句不知所云如何物。二者虽炼字有精者，亦有随意者，如蝶谣、无聊，即有天字又有九霄者。
因本人水平所限，解读或有误，贻笑于大方之家，望东君兄见谅，亦请各方家指正。谢谢

孤独大野人
名题花鸟各风骚，寄予长空万里遨。
莫把襟情缠一线，适时放手倍能高。
东君旧诺点评:咏物诗特别注重情中有物，物中含情，情物交融之境界。
此绝应属于借物抒怀类，作者创作时可能遇见难以决断之事，产生难以割舍的情怀，
借收放之间的技巧，做出放手的决断；不言而喻的讲述了适时放手的因果道理。
整体构架起承转合，迈的二八步走的老路数。
一、初句起的平实维稳，从平凡的表像入诗。初句在炼字上无可挑剔。
二、 承句也就是对句要求承上启下焊接处自然贴切，不留痕迹。
没有明显迹象，字里行间也干净。只是这个韵脚有些突兀，有叶韵的痕迹。
三、转是整首诗里面的精华，最是易出彩的地方。
四、合是结尾，要求留空间留余地绕梁有音，回味无穷。
这里作者兴起从放线的技巧引申到诗外。放手于执着。
日暖风轻意自悠，彩衣赢得众人眸。
两难最是牵绳者，愿你高飞怕你丢。
踏的是正道，平实、通俗、易懂，尤其难得诗外尤有弦外之音
。只是在转合两句上有点太随意了，随意到打油诗的标格了。
越是想放手任由你腾飞却越怕你飞的太高，欲想控制欲怕打扰。

边关愚翁
凌宇作神仙，畅游银汉边。
嫦娥逢落泪，织女问飞船。
风乱千云滚，心安一线牵。
今朝多样式，披彩上青天。
东君旧诺点评:
要是没有那根锁魂线牵着那真做神仙了，好好的游仙路连嫦娥织女都同时请出来了，可惜三四联有露怯回归了。看来诗友研习此道时日不长，提升空间很大。以后望作者在炼字、段句、构架上多加历练。
非然
记与孙儿两次放风筝
丽日波平湖岸边，腾飞欲起望云烟。
本为消遣园中乐，枉自奔忙地上颠。
放线何须三分力，借风直上九重天。
仰君得意翩翩舞，愧我徒劳未有缘。
点评:东君旧诺
       非然此律构架清晰、紧扣主题、结为一体。生动、形象弄孙之乐跃然纸上，爱孙之情言于诗外，此次湖边之乐真够非然兄喝一壶吧？累坏了。从首联对句开始扣题颔联、颈联、尾联一个主题一个思想，尾联更是诙谐、幽默一个缘字与风筝也好与自己也罢与孙儿也通，结的妙趣横生、堪称点睛之笔！
        略有瑕疵颈联对仗何须对直上微有不工，加上动词富裕了，比如腾飞欲起望云烟这句光动词就占四字。炼字其实就是在精准动词的运用，动词也是整句诗里面的灵魂，炼化的程度取决诗的成败。希望非然兄在今后注意。
东君旧诺(三赋风筝)
一纸横空欲九天，东君射我白云巅。
回眸渭水终成线，入耳秦筝似断弦。
点点鸿飞宫羽急，幽幽露冷桂花眠。
天涯夜夜伤心曲，竹骨风魂瘦可怜。
逍遥主人点评：此首起句颇雄，一横一射将风筝在云中之态描写得生动异常。回眸句视角有变，从下看上，变为从上俯视，视野开阔，有“一览众山小”之气势，后句从风筝之鸣而写，古人於鸢首以竹为笛，使风入竹，声入筝鸣，故曰风筝。颈联想象渺远，从风筝之音写到了月宫之冷寂。结尾亦以音结，伤心人闻筝鸣如闻伤心曲。
不足处：一者意象重叠，且三句联用叠词，有笔懒之嫌。妄评之，请东君兄勿怪。

孤独大野人

谢谢东君老师细评。
创作时的背景是，2018年初，我在海口陪读，孩子高三备考。学生家长们经常在一起喝茶、谈天。在海南，准大学生们常见的一句口号是，九月陆上见。

逍遥主人

建议此评论可单独发贴。

温八叉

东君旧诺 发表于 2020-3-6 14:31
东君旧诺(我先抛破砖待引美玉)
雨霁春狼藉，非烟缈若纱。
借风谁弄玉？引线我餐霞。

作品要写出标题、作者名，另外点评人要标一下，看不出谁点评的。

温八叉

逍遥主人 发表于 2020-3-7 09:25
建议此评论可单独发贴。

对，规范以后，单独发帖好。

作品要写出标题、作者名，另外点评人要标一下，看不出谁点评的

非然

记与孙儿两次放风筝
丽日波平湖岸边，腾飞欲起望云烟。
本为消遣园中乐，枉自奔忙地上颠。
放线何须三分力，借风直上九重天。
仰君得意翩翩舞，愧我徒劳未有缘。

东君旧诺

逍遥主人 发表于 2020-3-7 09:25
建议此评论可单独发贴。

完全可以。

东君旧诺

逍遥主人 发表于 2020-3-7 09:25
建议此评论可单独发贴。

完全可以

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-7 09:45
对，规范以后，单独发帖好。

作品要写出标题、作者名，另外点评人要标一下，看不出谁点评的

恩

东君旧诺

孤独大野人 发表于 2020-3-7 08:52
谢谢东君老师细评。
创作时的背景是，2018年初，我在海口陪读，孩子高三备考。学生家长们经常在一起喝茶、 ...

可怜天下父母心。想想我八五年也去过海口，那时候母亲在建海南大学，我带着弟弟瞒着父亲去海口看母亲。那时候还没直通海口的交通工具，我们在广州转长途汽车到湛江又坐两小时的船才到的海口。现在想来一路上还真是辛苦，我也够胆大包天了。

东君旧诺

东君旧诺(续写风筝)
一纸横空欲九天，东君射我白云巅。回眸渭水终成线，入耳秦筝似断弦。
点点鸿飞宫羽急，幽幽露冷桂花眠。天涯夜夜伤心曲，竹骨风魂瘦可怜。
释:风筝除了竹骨、风魂、还可有声音发出。我这三篇基本以声音为线索可惜前两篇没注明，这里还是坚持以声音为线牵引全诗。

东君旧诺

逍遥主人 发表于 2020-3-3 16:39
支持。

后面还有两首咱们两一人一首把它点评了吧？我的我自己不能点我点非然的你点我的是首七律，以声音为线索的。

逍遥主人

东君旧诺
一纸横空欲九天，东君射我白云巅。
回眸渭水终成线，入耳秦筝似断弦。
点点鸿飞宫羽急，幽幽露冷桂花眠。
天涯夜夜伤心曲，竹骨风魂瘦可怜。

点评：此首起句颇雄，一横一射将风筝在云中之态描写得生动异常。回眸句视角有变，从下看上，变为从上俯视，视野开阔，有“一览众山小”之气势，后句从风筝之鸣而写，古人於鸢首以竹为笛，使风入竹，声入筝鸣，故曰风筝。颈联想象渺远，从风筝之音写到了月宫之冷寂。结尾亦以音结，伤心人闻筝鸣如闻伤心曲。
不足处：一者重字多。如一线、成线等，为未炼之过；二者意象重叠，且三句联用叠词，有笔懒之嫌。
妄评之，请东君兄勿怪。

东君旧诺

非然 发表于 2020-3-7 13:32
记与孙儿两次放风筝
丽日波平湖岸边，腾飞欲起望云烟。
本为消遣园中乐，枉自奔忙地上颠。

非然此律构架清晰、紧扣主题、结为一体。生动、形象弄孙之乐跃然纸上，爱孙之情言于诗外，此次湖边之乐真够非然兄喝一壶吧？累坏了。从首联对句开始扣题颔联、颈联、尾联一个主题一个思想，尾联更是诙谐、幽默一个缘字与风筝也好与自己也罢与孙儿也通，结的妙趣横生、堪称点睛之笔！
        略有瑕疵颈联对仗何须对直上微有不工，加上动词富裕了，比如腾飞欲起望云烟这句光动词就占四字。炼字其实就是在精准动词的运用，动词也是整句诗里面的灵魂，炼化的程度取决诗的成败。希望非然兄在今后注意。

东君旧诺

逍遥主人 发表于 2020-3-9 14:37
东君旧诺
一纸横空欲九天，东君射我白云巅。
回眸渭水终成线，入耳秦筝似断弦。

改过的是纸字，复制以后忘记改了。后面叠字实在这个已经是第三篇了。是偷懒了脑袋伤坏了。意象重叠我怎么没发现

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-7 09:45
对，规范以后，单独发帖好。

作品要写出标题、作者名，另外点评人要标一下，看不出谁点评的

什么标题？有标题的写没有的我还能给人家生按不成？其他的都按领导要求办了。

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-7 09:44
作品要写出标题、作者名，另外点评人要标一下，看不出谁点评的。

点的少不了标名字，哎！

温八叉

东君旧诺 发表于 2020-3-9 16:41
什么标题？有标题的写没有的我还能给人家生按不成？其他的都按领导要求办了。

标题就是   风筝接龙作品展示以及点评

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-7 09:44
作品要写出标题、作者名，另外点评人要标一下，看不出谁点评的。

弄玉着声音也。和往岳无干。对了再发动一些作品呀！我已经做了三个了，能带动带动一下不然我今晚再做一个，呵呵

温八叉

东君旧诺 发表于 2020-3-9 16:49
弄玉着声音也。和往岳无干。对了再发动一些作品呀！我已经做了三个了，能带动带动一下不然我今晚再做一个 ...

先在本版发一个主题帖

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-9 16:51
先在本版发一个主题帖

内容？宣传的意思吗？

温八叉

东君旧诺 发表于 2020-3-9 17:31
内容？宣传的意思吗？

就是你收到的作品，以及点评

东君旧诺

温八叉 发表于 2020-3-9 17:51
就是你收到的作品，以及点评

重新再开个帖子？还是接龙点评吗？这个很快我现在就可以弄好

温八叉

东君旧诺 发表于 2020-3-9 18:05
重新再开个帖子？还是接龙点评吗？这个很快我现在就可以弄好

重新再开个帖子啊