登泰山

寒江一钓

登泰山
万道霞光身染红，一登山顶便成峰。云霄咫尺莫伸手，捅破苍天不可缝。

青云

登泰山
山下身微人若虫，一朝登顶便成峰。劝君切莫乱伸手，捅破苍天不可缝。

【半隐庐点评】人若虫，是与山相较，山之高大自明。便成峰，亦是与山相较，人之高大亦自明。两句运思虽未出奇，然用语精当，颇见功夫。诗之妙处更在转结。捅破是全诗关键所在。破则不可逢，故劝君莫要乱伸手，后果严重。虽是写天，亦是写人事。容量颇大，诸君自悟。


登泰山
日出霞光万里红，一登山顶便成峰。云霄咫尺莫伸手，捅破苍天不可缝。

起句以景，亦一造境。承笔“登”处，见着人物。不明写“人”，已然见人。原句“一朝登顶便成峰”，自有“登”者“身微”“人若虫”等意。原稿起句，其实无谓，甚而碍篇。修句“一登山顶便成峰”，更贴近篇题，更自然。单句而言，原句亦善。

题乃“登”“泰山”，句忌飘离。

转笔“云霄”一词，自与“泰山”呼应。若只是偏于述志或寓意，单纯“劝君切莫乱伸手”，非只语平（严格讲，此非诗家语），亦见突兀。再，为着寄意，丢了本事，未能回合“泰山”与“登”之题，顾此失彼，显非高“手”。 末句“捅破苍天”一语，见着奇思，未逊。

修版略胜，起一句，尚未深喜，挑剔了。偏赏转结，篇境亦善~

青云

万里霞光穿碧空，一登山顶便成峰。


修句比写篇难，不急着修，有时也是要的。第一句若没修好，第二句就有点委屈了。个见，还是“日出霞光万里红”先拿着，有好灵感时，再精换一句，会是水到渠成。

寒江一钓

青云 发表于 2020-7-22 10:04
万里霞光穿碧空，一登山顶便成峰。

好的！再酌吧！谢谢！