秋怨

东山居士

七绝 秋日闺怨   

槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。
归帆不见来天际，应在长安紫陌行。

月白

外标题：秋怨

月白

槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。一结犹畅~

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 13:01
槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。一结犹畅~

谢谢月白。问安。

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 15:05
谢谢月白。问安。

秋日闺怨   
槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。

题曰“秋日闺怨”，篇文四句，只与“秋”景有涉，何来“闺”情？  外标题，酌修为：秋怨  


与居士兄，若是一定要“秋日闺怨”此四字作外标题，此篇，只好酌转到”古风新韵“，问候~

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 15:13
秋日闺怨   
槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。

本来是写的闺怨，前两句是秋景，您看过是无异意的。后两句是“怨”，作者在秋天登楼，看到的是白露横江，黄芦折戟，雁阵惊寒之象，但是作者希望看到的是归来的一叶飞舟，上面载着她日夜思念的先生，可是他不见天际有来舟，于是乎设想先生可能是在贪恋长安京师里纸醉金迷的生活，故说“应在长安紫陌行”。我想有没有怨，从后面的转结是完全可以看得出来的。前有秋景的铺垫，后面对先生生活的设想，当是有怨的，只是怨而不伤而已。外标题还是标成《秋日闺怨》好。当然标成《秋怨》也是没有问题的。与您商榷，不妥处，还望指酌。您对诗歌的评论我一直是非常赞同的，从您的评论中，我学习到很多的东西，谢谢批评与指导。问好月白先生。

月白

槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。

这四句，气蕴兼着，俱皆不俗。题曰“秋怨”，已然委屈了篇文。添足“闺情”，实乃糟蹋了文辞，惜乎。

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 15:54
本来是写的闺怨，前两句是秋景，您看过是无异意的。后两句是“怨”，作者在秋天登楼，看到的是白露横江， ...

大篇文，小题目，先生如此作题，有点过于“矫情”了。先作文，后上题，亦一好法子，供兄长参读。吟安~

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:01
槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。

这四句，气蕴兼着，俱皆不俗。题曰 ...

我是觉得《秋怨》也是可以的。

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:03
大篇文，小题目，先生如此作题，有点过于“矫情”了。先作文，后上题，亦一好法子，供兄长参读。吟安~

其实写本诗时，是事出有因的。这点似不方便跟先生说明。问好。

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 16:11
我是觉得《秋怨》也是可以的。

其实，以兄长的诗词修为，何苦题及“闺”“怨”。一则，未必胜任，毕竟不是闺中人，代为捉刀，难免局促或生疏。二则，写手风格，多难兼顾。有所长，必有所短。趋短避长，不合算。


此帖，就放《古风新韵》吧，篇文而言，作古风七言读，亦未尝不可。

清骨逸仙

拜读！问好先生！

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 16:12
其实写本诗时，是事出有因的。这点似不方便跟先生说明。问好。

五七言，短而凝炼，本来多是带着“本事”，只不过有的不甚明朗，有的是作了一些加工与增减罢了。不管是什么样的背景与本事，文本与题，篇文的神气与主旨，是需要吻合与一致的。没处理好，就是有存在诗艺或手法或功力上的微瑕，直言不怪哈。

商榷~

东山居士

清骨逸仙 发表于 2023-8-11 16:18
拜读！问好先生！

谢谢逸仙临访，问安。

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:20
五七言，短而凝炼，本来多是带着“本事”，只不过有的不甚明朗，有的是作了一些加工与增减罢了。不管是什 ...

再谢指教。愚以为“文本与题，篇文的神气与主旨”并没有太多的偏离。当然，我并不是说这是什么好诗。只是就题与神气主旨而言，似应吻合。顺致吟安。

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 16:24
再谢指教。愚以为“文本与题，篇文的神气与主旨”并没有太多的偏离。当然，我并不是说这是什么好诗。只是 ...

此四句，解为“秋怨”。我的评词：强解。

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:25
此四句，解为“秋怨”。我的评词：强解。

我当然支持您的个人见解。一万个读者就会有一万个哈姆雷特。这不足为奇。读者的理解本身是大于作品的。我十二分尊重版主先生的“强解”，问安。

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 16:29
我当然支持您的个人见解。一万个读者就会有一万个哈姆雷特。这不足为奇。读者的理解本身是大于作品的。我 ...

槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。

就诗论诗。建议拟题：代拟   

此四句，一二句与三四句，严格讲，是各自为阵，尚未浑然。

月白

归帆不见来天际，应在长安紫陌行。细味之，三四句，亦可挑剔：“归帆”与“紫陌”，还是有隔。

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:34
槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。

就诗论诗。建议拟题：代拟   

首句有槛外，指明了是站在楼上看的。我既看到秋景（为怨作铺垫），当然也想看到归来的舟和舟上来人，我没有看到，所以就会设想“他”在做什么？为什么不归。似乎也不是各自为阵，还是事出有因。您说呢？这当然又讨论到另一个话题了。

月白

槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。秋江白露横，气蕴整好。添个“槛外”，减分了不少。第二句，“折戟”一词，于此句里，尚可商榷。

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:34
槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。归帆不见来天际，应在长安紫陌行。

就诗论诗。建议拟题：代拟   

再说了，古人的闺怨诗，大多是男主写的，未见得都用了“代拟”这样的标题。强加一个代拟实无必要呀。

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 16:42
再说了，古人的闺怨诗，大多是男主写的，未见得都用了“代拟”这样的标题。强加一个代拟实无必要呀。

主要是主帖这四句，与“秋怨”，其实是风马牛的关系。好了，来日方长，有好机会，再细探讨。

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:41
槛外秋江白露横，黄芦折戟雁惊声。秋江白露横，气蕴整好。添个“槛外”，减分了不少。第二句，“折戟”一词 ...

瑕玼自是不少。还望指拙。写出来就是受大众批评的。芦苇本似“剑戟”，秋来风折，正是“折戟”，一个比喻而已，当然有瑕玼，毕竟任何比喻都是有瑕玼的。自于“槛外”只是表明一个地点，与后面之“望”相联接，没有了这个槛外，就没有全篇的视觉角度，所以我实在是词穷，想不出更好的用词。当在首版指导下继续努力，不断提高。与您商榷，

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 16:48
瑕玼自是不少。还望指拙。写出来就是受大众批评的。芦苇本似“剑戟”，秋来风折，正是“折戟”，一个比喻 ...

四句所展现的气蕴，是不俗的。存着异，待商榷~

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:44
主要是主帖这四句，与“秋怨”，其实是风马牛的关系。好了，来日方长，有好机会，再细探讨。

有没有关系，是不是“风马牛”，恐怕不便武断。月白兄，如此下定义，怕会有失公允。

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 16:52
有没有关系，是不是“风马牛”，恐怕不便武断。月白兄，如此下定义，怕会有失公允。

旁观者清，呵呵。兄长莫怪：）

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:53
旁观者清，呵呵。兄长莫怪：）

我如何能怪。只是清者自清，白者自白。我从来不反对不同的意见，支持不同的观点。

东山居士

月白 发表于 2023-8-11 16:51
四句所展现的气蕴，是不俗的。存着异，待商榷~

我是本着学习的态度的。

月白

东山居士 发表于 2023-8-11 17:02
我是本着学习的态度的。

居士兄，这首诗于我读见，是真没写好，就诗论诗，可以存异。兄若有心，也可以放他处探讨，读读更多的意见，亦是无妨。

不纠结了，一首诗耳，探讨而已。